POLYAMOUR REGLES | Sont-elles nécessaires ? Comment gérer ses insécurités ?

Les règles sont-elles nécessaires en polyamour ? Qu’est-ce qui se cache derrière et comment gérer ses insécurités autrement ? Je vous donne mon point de vue sur ces questions afin d’identifier et de concilier les peurs, les limites, les insécurités et les besoins de chacun dans vos relations.

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AVEC OU SANS REGLES ?

Les règles en polyamour est un sujet qui fait débat. Que ce concept soit nouveau ou nous attire depuis longtemps on n’est pas équitablement prédisposé à vivre nos amours plurielles avec facilité.

Certaines personnes sont contre les règles car elles ont justement décidé de vivre de manière non-exclusives pour s’en défaire et retrouver leur liberté. Pour les autres, ce nouveau mode relationnel, hors de leurs zones de confort, fait très peur. Ils recherchent donc un moyen de gérer leurs insécurités. La hiérarchisation des relations en polyamour n’est pas non plus une règle puisque vous pouvez également vivre en anarchie relationnelle.

Personnellement, je ne pense pas que définir des règles soit bien ou non. On a tous des parcours, des vies et des relations très différentes qui peuvent justifier ce choix qui peut être amené à évoluer. Vivre de manière non-exclusives ça ne veut pas dire vous ne devez pas avoir de règle ou que vous êtes obligé de cumuler plusieurs relations simultanément, ça vous enlève simplement l’obligation d’être exclusif, c’est tout. Après chacun est libre de construire ses relations comme il l’entend.

C’est comme les roulettes sur les vélos pour enfant ou au bowling les barrières que vous pouvez activer devant les gouttières sur les côtés. Ça permet de se familiariser plus facilement à une nouvelle expérience et de commencer à jouer sans avoir d’expérience. Donc c’est utile le temps de l’apprentissage mais l’objectif à terme, c’est quand même de pouvoir se passer de garde-fous. Car si vous vous habituez à jouer avec, ils vont faire partie intégrante de l’expérience et vous n’apprendrez jamais à développer les bons gestes.

Soit vous êtes assez confiant et à l’aise pour vous passer de règles, et tant mieux. Soit ce n’est pas le cas et vous allez chercher à comprendre pourquoi vous ressentez ce besoin. Mais juste avant je fais le tour des avantages et des inconvénients.

AVANTAGES

En plus de pouvoir vous lancer plus facilement sans expérience, l’autre avantage de définir des règles est de pouvoir ménager ses peurs et ses insécurités le temps de les gérer.

Ce n’est pas une mauvaise idée car passer de la monogamie (la norme de notre société) au polyamour c’est un véritable saut dans l’inconnu. Donc les règles sont une sorte de filet de sécurité. Car bien souvent, vous avez aucune idée des situations qui vont se présenter, comment vous allez y réagir et quelles peurs peuvent se révéler. Donc au fur et à mesure que vous avancez dans ce brouillard, ces règles peuvent vous aider à guider vos pas.

Attention quand même de ne pas les utiliser pour garder l’illusion de contrôle. N’oubliez pas que vous n’avez de toute façon aucun contrôle sur les personnes et les événements extérieurs, que ce soit en monogamie ou en polyamour.

INCONVENIENTS

Il y a plusieurs inconvénients aux règles. D’abord ce sont des contraintes dont vous voulez peut-être justement vous libérer. Vous pourriez avoir la sensation de sortir d’un schéma très réglementé, pour en vivre un nouveau, juste un peu plus souple.

Ensuite, vous pouvez être tenté d’anticiper toutes les situations possibles mais c’est juste impossible et vous retrouverez à écrire une sorte d’algorithme de 10 pages ! C’est un peu ce qui s’est passé dans mon couple, on a passé pas mal de temps et d’énergie à écrire des règles en se disant « bon maintenant ça s’est fait, on est tranquille ». Finalement on était souvent confronté à une situation inédite et on devait à nouveau en rajouter et complexifier celles déjà existantes. Et même quand ça nous paraissait clair, on se rendait compte que parfois on ne les interprétait pas de la même façon.

Ces règles nous empêchent également d’agir spontanément, naturellement et nous mettent une pression, en contradiction avec les valeurs de liberté. Si votre partenaire vous demande de rentrer avant minuit, vous allez passer votre soirée à regarder votre montre pour calculer le temps dont vous aurez besoin pour dire aurevoir, retourner à votre voiture et rentrer chez vous. Tout monde y perd. Vous vous sentez infantilisé, votre partenaire a l’impression de vous contraindre (donc de jouer le rôle de la maman ou du papa) et votre rencontre peut ressentir un manque de considération.

Et pour finir, je pense que si vous n’avez pas confiance en vous et dans votre relation, vous ressentirez toujours des insécurités malgré toutes les règles. Donc la première étape est de comprendre ce qui se cache derrière.

IDENTIFIER SES INSECURITES

Parfois ces règles peuvent représenter vos valeurs, vous aider à vous améliorer ou protéger votre santé comme l’obligation de se protéger durant les rapports sexuels avec d’autre personne. Mais souvent elles sont là pour éviter de vous confronter à vos peurs, ce qui ne va pas faire disparaître vos insécurités. C’est comme prendre un anti-douleur quand vous êtes malade, ça atténue les symptômes mais ça ne règle pas le fond du problème. Donc ce n’est pas une solution en soi, c’est simplement une aide en accompagnement d’une bonne communication et introspection.

La première question à se poser c’est « pourquoi je fais ça ? ». Et si comme dans mon cas, ce n’était pas votre idée mais celle de votre partenaire, ne prenez pas de décision juste pour lui faire plaisir. Si vous ressentez le besoin d’utiliser des règles pour freiner au maximum cette évolution, c’est peut-être que vous n’assumez pas encore ce choix ou qu’il ne vous convient pas vraiment.

Je pense que le plus important c’est d’être en accord au moins en théorie, avec les possibilités et les valeurs du polyamour. Après si la pratique vous paraît inconcevable, ça sera peut-être plus ou moins difficile pour chacun mais ce n’est pas insurmontable. Vous avez beaucoup à y gagner puisque vous allez forcément devoir surmonter des peurs qui vous gênent au quotidien.

Ensuite, vous allez essayer de comprendre ce qui se cache derrière chaque sentiment d’insécurité qui vous incite à vous protéger avec des règles. Cette intention est souvent révélatrice d’une peur (abandon, rejet, solitude) ou d’un besoin non assouvi. Ce n’est pas nécessaire de culpabiliser pour autant, c’est une réaction normale mais il est important d’en assumer la responsabilité.

Par exemple, si l’un des partenaires ressent le besoin de limitez le nombre de sortie hebdomadaire, ça peut être lié à une réalité logistique (comme la gestion des enfants) où à une insatisfaction dans le temps partagé en couple ou en famille. Peut-être que la quantité et / ou la qualité du temps que vous passez ensemble n’est pas suffisante. Si vous en prenez conscience, au lieu de limiter les sorties avec les relations extérieurs, vous pourriez d’abord en organiser pour vous. En reconsidérant vos priorités et la gestion de votre temps, cette règle pourrait alors devenir obsolète.

CONCILIATION

Donc dans un premier temps grâce à l’introspection et à la pratique, vous allez chacun identifier : vos peurs, vos limites, vos insécurités et vos besoins. Au lieu d’imposer une règle sans raison rationnelle, en verbalisant ce que vous ressentez, vous permettez à votre partenaire de développer de l’empathie et de mieux comprendre vos émotions. C’est pour ça qu’on a tendance à parler d’entente. Si une règle par définition paraît rigide et figée dans le temps, comme l’exclusivité en monogamie, une entente laisse plus de place au dialogue et donc à la conciliation.

Une fois que chaque membre de la relation s’est exprimé, vous allez pouvoir définir des ententes en fonction des limites de chacun. Il s’agit de définir une destination, c’est-à-dire le couple que vous voulez devenir et de trouver le bon dosage qui permet d’avancer dans cette direction, tout en étant à l’aise.

Par exemple, dans une relation hiérarchique, passer un weekend avec une autre personne peut être un objectif qui paraît impossible à gérer. Pendant quelques semaines ou quelques mois vous pourriez déjà vous autoriser une demi-journée de sortie le weekend. Avec ses premières expériences et une bonne communication, au bout d’un certain temps vous allez élargir cette entente à la journée complète, puis la nuit jusqu’au weekend entier.

Le but n’est pas d’y aller progressivement juste par principe mais laisser le temps à chacun de trouver ses repères, de prendre confiance et d’avoir la satisfaction de passer à l’étape suivante par choix et non par contrainte.

Ces ententes peuvent donc être utile pour nous sécuriser au début, mais elles évoluent avec le temps et finissent souvent par devenir obsolète. Elles ne doivent pas être un frein au changement mais plutôt l’accompagner. Personnellement, dans mon couple, le début de notre polyamour était très cadré. Avec le temps les règles se sont assouplies et nous nous autorisons maintenant des choses que nous pensions hors de portée il y a quelques années. Le plus intéressant est que cette évolution s’est faite sans sacrifier la qualité de notre vie de couple ou de famille. Au contraire, nous avons vraiment le sentiment d’avoir améliorer nos relations.

Pour certains sujets comme la communication à propos des autres relations, vous aurez peut-être du mal à trouver l’équilibre qui vous convient sans en faire l’expérience. Souhaitez-vous une communication plus ou moins transparente ou opaque et jusqu’où chacun est prêt à partager son intimité ? Dans mon couple nous avons essayé différentes approches sur plusieurs mois et maintenant nous sommes plutôt transparents. Comme quand on raconte une soirée avec des amis, on se dit le plus intéressant et on répond aux éventuelles questions.

Donc n’hésitez pas à régulièrement remettre en question et faire évoluer vos ententes pour explorer toutes les possibilités de ces relations et choisir ce qui vous convient le mieux, à ce moment-là.

CONCLUSION

Pour résumer, je pense que les règles ou les ententes, sont souvent nécessaire au début, quand au moins l’un des membres de la relation découvre la non-exclusivité. Mais l’objectif est quand même de réussir à s’en passer.

Elles ne devraient pas être considérées comme la solution mais une aide temporaire à la résolution du problème de fond. Elles ne peuvent pas se substituer à un véritable travail d’introspection et de communication dans sa relation.

Vous pouvez très bien n’avoir aucune règle dès le début, ou vivre toute votre vie avec quelques ententes qui conviennent à tout le monde, mais généralement vous remarquerez qu’avec le temps, elles finissent presque toutes par devenir obsolètes et disparaitre naturellement.

N’oubliez pas que selon les personnes et les relations, ce processus d’adaptation peut être parfois long et il faut en avoir conscience dès le début. Certaines évolutions sont visibles qu’avec quelques mois de recul. Par rapport à mon expérience, j’ai compris que c’était contreproductif de vouloir mettre la pression aux autres et que si vous remarquez que la relation stagne dans son évolution, il y a très probablement un problème qui n’a pas encore été identifier. Donc soyez patient et prenez le temps de bien communiquer afin de débloquer la situation.

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