Bonjour Romain et tout le monde ;
J'écris ce topic après avoir regardé chacune des vidéos de la chaine sur le polyamour. Elles sont vraiment très instructives merci beaucoup. Je les regarde souvent, notamment celle sur la jalousie, car je suis dans une relation polyamoureuse depuis décembre 2020 , mais j'en souffre. Je suis habitué aux relations monogame et ce changement a été brutal. Je me dis que peut être sur ce forum vous saurez me conseiller.
En novembre 2020, je rencontre un garçon dans le cadre d'un plan. Lui est en relation libre depuis 4 ans et moi célibataire. Nous tombons rapidement amoureux et nous le sommes toujours, je dirais même de plus en plus amoureux.
Un mois après notre première rencontre, je lui propose que l'on se mette en couple, pour officialiser car nous avions tout d'un vrai couple, sauf le nom. Il me dit joyeusement oui. En lui proposant cette relation je pense avoir été dans le déni de l'existence de son autre copain (bien qu'il m'ait affirmé son existence des le premier jour).
J'en ai cependant pris conscience depuis.
Je sais que l'existence de ce garçon n'a pas d'influence sur les sentiments que mon copain ressent pour moi, matériellement/pragmatiquement il n'a que peu d'influence sur ma vie. Mais pourtant je suis jaloux, et je me sens mal lorsque je sais qu'ils sont ensemble. Récemment, nous passions la journée ensemble et j'ai ressenti beaucoup de peine lorsqu'il m'a dit que je ne pouvais pas rester le lendemain car il souhaitait voir son autre copain. Egalement lorsqu'il m'affirme qu'il essaye de voir les deux avec un temps équitable...ca donne l'impression d'avoir un demi-copain, que chaque moment passé avec lui doit trouver sa contrepartie ailleurs.
Je lui ait donc confié ce que j'étais je ressentais, que je me sens mal lorsqu'ils se voient et que malgré mes efforts je ne parvient pas à me faire à cette idée. Il m'a répondu qu'il m'aime et qu'à partir de ce moment, ce qu'il fait ailleurs n'a pas à m'affecter. Qu'il se sent comblé depuis qu'il m'a dans sa vie et qu'il ne cherche par conséquent plus de nouvelles relations (autres que celle qu'il avait déja). Mais malgré les tentatives de communication non-violentes, ce sont toujours des discussions difficiles, dans lesquelles chacun se braque.
Je suis frustré d'être dans cette impasse, que j'ai moi-même provoqué paradoxalement. J'en ai vraiment pas envie car nous nous aimons et ca serait vraiment dommage, mais j'envisage la rupture...car c'est insupportable.
Après réflexion, je pense que c'est surtout une question d'égo, dans le sens où je n'ai pas peur de le perdre, mais j'aimerais être "the only one" de la même manière qu'il l'est pour moi. Enfin voilà, si jamais quelqu'un est parvenu au bout de ce témoignage et se sentirait capable de me conseiller ce serait génial car ça me tient à cœur. Bonne journée à tous.
Bonjour à toi 🙂
Je n'ai jamais vraiment vécu cette situation donc mon opinion peut-être décalée mais je sais que beaucoup de personnes vivent la même chose que toi.
D'après ce que tu dis, le point central serait ton besoin de possessivité non ? Est-ce que tu ressentais le besoin de te déclarer "en couple" pour te l'approprier un peu plus ? Quand tu dis "avoir un demi-copain", on sent ton besoin de le posséder, ce qui est très classique en monogamie.
Je te suggère de prendre du recul et de te recentrer sur toi. Il ne s'agit pas de t'éloigner de cette personne mais de sortir un peu la tête de l'eau pour respirer. J'ai déjà eu ce genre de sensation également.
Tu veux quelque chose (cet homme à toi tout seul) que tu ne peux pas avoir. Ce que tu peux avoir, c'est une relation avec lui. Mais tu ne pourras pas la vivre si tu n'abandonnes pas ce que tu veux. Ça peut paraître paradoxale mais lâcher prise pourrait te permettre de t'épanouir dans cette relation.
Il ne faut pas que tu te considères comme victime d'une relation qui ne te convient pas. Vous n'êtes pas un demi-copain l'un pour l'autre. Vivre de cette manière n'est pas un manque de respect pour l'un ou l'autre. C'est également ton choix et tu profites de cette relation autant que lui. Je vis des relations identiques où je ne suis pas "the only one" et je trouve que ce sont les relations les plus épanouissantes. Le fait de ne pas vivre avec la personne rend chaque moment plus intense.
Ça me fait penser au livre que je lis en ce moment "Le philosophe qui n'est pas sage". Un protagoniste essaye de rendre malheureux un indien très éveillé. Il lui casse son magnifique arc discrètement le soir et vient le narguer le lendemain. Quand il lui demande s'il est énervé d'avoir retrouvé son arc cassé, l'indien ne comprend pas. Il lui répond : quel arc ?
Pour lui l'arc n'existe plus donc il n'a aucune raison de parler de quelque chose qui n'existe pas. Les attentes que tu as (en rapport avec les schémas classiques) sont fondées sur un fantasme qui n'existe pas. Ne dépense pas ton énergie à vouloir influencer et contrôler toutes les personnes et les événements extérieurs pour que ça se produise car c'est précisément ça qui te fait souffrir.
J'ai remarqué que le plus important est de réalisé que la réalité de ta relation avec lui n'est pas moins bien que ton idéal, c'est simplement différent et surtout réel. Quand tu arrêtes de lutter pour ce fantasme, tu verras qu'il te reste une relation formidable.
Et n'oublie pas que tu dois garder comme objectif principal d'être heureux par toi-même. Tu es déjà complet et tu as tout ce qu'il te faut pour t'épanouir. Cette relation ou une autre ne te rendra pas plus heureux. Peut-être que tu ne le ressens pas encore aujourd'hui mais tu dois en avoir conscience. Cultive cet état où tu es autant heureux seul que quand tu es avec lui. A ce stade toute ta souffrance disparaîtra.
Je suis passé par là dans une relation où une femme était devenue une obsession, une charge mentale beaucoup trop présente. En fait j'ai remarqué qu'on est surtout obsédé par une question, du genre "pourquoi il a besoin d'un autre copain, je ne suis pas assez ?". Le but n'est pas de trouver la réponse à cette question mais de comprendre qu'elle n'a pas de sens. Ensuite cette charge mentale disparaîtra, tu ne souffriras plus de son absence et tu profiteras pleinement de sa présence.
Désolé si c'est un peu décousu, il y a beaucoup de chose à dire. N'hésites pas à me faire des suggestions de point que tu aimerais que j'approfondisse dans une vidéo 😉
Bonsoir Romain, tout d'abord merci pour ta réponse
Si je lui ai proposé que l'on se mette en couple "officiellement" oui c'était notamment pour que l'on puisse se rapprocher. Même si ce n'est qu'une terminologie pour décrire une situation de fait, je trouve que ça sécurise une relation au final de lui donner ce titre. Et puis il y a un coté mignon aussi haha
Dans mes précédentes relations monogame, je n'étais pas jaloux, dans le sens ou je ne me sens généralement pas en concurrence avec le monde qui m'entoure, au point même d'être pour la relation libre ouverte au plan d'un soir tant que c'est occasionnel. Mais cette nouvelle forme de relation a réveillé en moi un flot d'émotions déstabilisantes. Des larmes de bonheur mais aussi de peine.
Dans ta réponse, tu m'as écrits notamment "Il ne faut pas que tu te considères comme victime d'une relation qui ne te convient pas. Vous n'êtes pas un demi-copain l'un pour l'autre. Vivre de cette manière n'est pas un manque de respect pour l'un ou l'autre. C'est également ton choix et tu profites de cette relation autant que lui." Je t'avoue que ce sont toutes des choses que je ressens actuellement, je me sens bien embêté. (hormis le fait que ce sois de mon choix, ca oui).
Je comprends aussi ce que tu m'a expliqué, qu'il faut que j'arrive a profiter de ce que la relation a à m'offrir sans fantasmer sur ce que je voudrais qu'elle sois. Mais comment passer à coté de ses envies ?? Il y a des points qui coincent, qui pourraient faire l'objet d'une vidéo d'ailleurs.
Tout d'abord le temps ? Même si les sentiments sont infinis, celui-là ne l'est pas. Ne pas pouvoir se voir à cause d'impératifs pro, d'une soirée avec des amis, je n'y vois pas de soucis ca arrive. Mais parce qu'il veut voir son autre copain, que c'est difficile a entendre. Mon copain essaye d'attribuer 50% de son temps libre à chacun, alors que je veux vivre pleinement ma relation a 100%, pas 50%. Je me sens vraiment pas bien quand je sais qu'ils sont ensemble. En plus de la conséquence physique sur notre relation (moins d'occasions de se voir), il doit y avoir une part d'égo.
Ensuite l'égo, vu qu'il est ma seule relation amoureuse, il y a un déséquilibre. La question "pourquoi il a besoin d'un autre copain, je ne suis pas assez ?" n'est jamais bien loin. Même si en réalité je me la pose peu, vu que je suis arrivé après l'autre dans sa vie, je trouverai ça plus légitime que ce soit lui qui se la pose.
Enfin comment gérer les émotions négatives qui découlent de ces frustrations...la tristesse de le savoir avec un autre, la colère, le sentiment d'être prit pour le dindon de la farce (un con) notamment. C'est parfois difficile de rester agréable avec la personne qui est à l'origine de nos maux. De l'amour à la haine...Je suis cependant totalement conscient d'être le seul responsable de mes émotions et je m'étais toujours dis que jamais je ne lui demanderai de choisir entre nous. Mais quand ces émotions mal-gérées prennent le dessus sur tout le bon d'une relation, que les frustrations ne parviennent pas à être guérites, il s'agirait de jouer la carte du tout pour le tout pour qu'elles cessent, que l'issue soit en bien ou mal. Mais je cherche avant tout à changer de l'intérieur car je m'en voudrait d'en arriver à un tel ultimatum.
Merci encore pour ta réponse. Passe une bonne soirée !
Bonjour @lka,
Malgré la difficulté de cet exercice je trouve que tu es bien conscient de ce qui t'arrive et de tes réactions. Essaye si tu y arrives de te dire que c'est une occasion unique pour toi d'évoluer personnellement. Que peu importe l'issue, ce que tu vis est bon pour toi, même si c'est dur pour l'instant.
J'ai vécu cette phase également où l'on est tiraillé entre les théories et les émotions concrètes. Je te suggère ce qui m'a aidé : j'ai écrit tout ce qui me passait par la tête de manière très honnête. Je suis parti de l'hypothèse que j'étais heureux avant de rencontrer cette personne et que je ne devrais pas être malheureux à l'idée de la perdre ou de passer moins de temps avec. Donc j'ai essayé de comprendre pourquoi je ressentais ces émotions. Essaye donc de commencer par là, de décortiquer ce nœuds géant, de comprendre d'où viennent ces émotions, quels sont tes peurs, etc.
Par du principe que seul toi peut te venir en aide dans cette situation. Ce n'est pas le comportement d'une personne extérieur qui pourra t'aider. C'est d'après moi ta meilleure solution pour te sortir de cette réaction émotionnelle.
Je ne sais pas où vous en êtes depuis tout ce temps mais comme je me retrouve dans vos mots...C'est exactement ce que je vis, et c'est très difficile.
Et si je regarde les vidéos de Romain avec intérêt, elles ne suffisent pas à me faire voir les choses de manière plus positive...
Si vous repassez par ici, j'aimerais bien connaître la suite de votre histoire.