Anarchie relationnelle : mon expérience théorique et pratique

Bonjour/ Bonsoir,

Après l'un de mes commentaires sur la vidéo "POLYAMOUR DÉFINITION | Relation libre, polyamour et lutinage : l'amour au pluriel", Romain m'a proposé de venir témoigner ici même.

Je préviens d'avance que ce témoignage sera probablement long donc merci aussi à ceux et celles qui le liront jusqu'au bout.

Je vais déjà faire un petit historique de ma vision des relations avant de commencer car je pense que ce contexte permettra d'avoir un aperçu de mes réflexions et mes évolutions. (si vous voulez aller directement à ma définition de l'anarchie relationnelle, vous pouvez avancer jusqu'au paragraphe en bleu)

Concernant mes relations de couple donc .J'ai longtemps cru qu'il fallait que je sois en couple pour pouvoir avoir des relations sexuelles ce qui m'a fallut pas mal d'expériences ... sordides, mais aussi un bon nombre de questionnement et de remise en question quelques années plus tard.

Ensuite, lorsque j'avais 18 ans (j'en ai 29) j'ai rencontré une personne qui avait du mal à s'engager dans une relation "de couple" et qui se sentait prisonnier dans le fait de se dire "en couple" avec quelqu'un (en l’occurrence ici moi-même). A l'époque je le rappelle j'avais une vision très différente des relations. Je pensais que la relation ultime était le couple monogame avec tous les clichés sociétaux associés (je me considérais également comme femme hétéro à l'époque ce qui n'est plus le cas à présent). J'ai pas mal souffert de cette relation cependant elle m'a permis aussi de m’interroger, pas sur le moment mais quelques années plus tard.

Après plusieurs relations exclusives, monogame avec des hommes hétéros cisgenre, je me suis fiancée à l'un d'entre eux. Cette relation n'a pas duré et je me suis retrouvé célibataire pendant presque deux ans. Pendant ces deux années beaucoup de choses ont changée. Un de mes meilleurs amis à rencontré sa copine et ils se sont mis en couple libre dès le départ. Il avait souffert de ne pas pouvoir être en relation libre avec sa précédente copine et m'en avait pas mal parlé. Donc leur mode de fonctionnement pour eux c'était en couple ensemble, mais relations sexuelles avec d'autres autorisées. Et c'est à cette période également que j'ai commencé à avoir des relations sexuelles avec cet ami. Nous avons pas mal discuter tous les trois (lui, sa copine et moi) afin de fixer des règles pour que chacun.e se sentent respecté.e et que personnes ne se sente mal à l'aise. Une des règles principales était : la priorité va à son couple et notre amitié.

Nous avons eu cette relation pendant 6 mois à 1 an il me semble (à distance, je n'ai jamais habité la même ville que cet ami ou sa copine). Ensuite, j'ai rencontré un de mes ex et il m'a demandé de choisir entre : une relation de couple avec lui ou la relation que j'avais avec mon ami. J'ai choisi le couple avec lui et bien sûr j'ai gardé mon amitié avec mon meilleur ami. Je n'ai pas été heureux dans cette relation en parti à cause de ce choix.

Suite à la rupture avec cet ex, j'ai repris ma relation avec mon ami. Nous avions aussi échangé sur le fait que depuis ma précédente période de célibat je me considéré.e comme bi et donc que je voulais expérimenter avec une femme ou une personne assignée à la naissance femme. J'ai toujours beaucoup échangé autour des relations et de la sexualité avec cet ami. Sa copine m'a fait découvrir "l'univers LGBT+" et grâce à elle j'ai su définir ma sexualité, mes attirances et me questionner sur l’impermanence de ces notions. Suite à pas mal de conversation, nous avons commencé à parler de plan à 3 : mon ami, sa copine et moi. J'étais en confiance avec elleux et me sentait respecté.e pleinement. Cependant ce plan ne c'est pas fait  (du moins pas sur le moment) !

Encore quelques mois plus tard, j'ai emménagé dans une nouvelle ville pour un emplois. Je ne connaissais personne alors je me suis inscrit sur Tinder et d'autres sites de rencontres pas pour du sexe mais plutôt pour faire des sorties avec des personnes du coin.

J'ai rencontré une personne qui partageais mon point de vu sur les relations et nous avons entamé une relation. La relation c'est construite au fur et à mesure et nous somme passé de relation libre à relation de couple ouvert à relation polyamoureuse.

Je crois que je vais m'arrêter là pour l'historique. Si vous avez des questions sur ça je pourrais y revenir.

Donc pendant la période de célibat suite à la rupture avec mon ex-fiancé, j'ai aussi fait de belles rencontres virtuelles sur le site BeTolérant qui est aussi un forum et une mine d'or pour les personnes LGBT+ (ainsi qu'un site de rencontre plutôt classique). Là j'ai commencé à avoir des infos et des questionnement sur les relations PolyA et sur l'anarchie relationnelle.

Alors pour moi l'anarchie relationnelle c'est :

- Mettre sur un pied d'égalité toutes ses relations personnelles (amitiés, amours, entre l'amitié et l'amour, familliales), dans le sens ou aucune n'a plus d'importance qu'une autre même si chacune à une nature particulière. Un peu comme avec nos meilleurs amis, nous serions bien incapable de choisir une relation plus que l'autre en terme d'importance pourtant nos amis sont bien différents et nos relations avec singulières.

- Les relations se construisent en communiquant et en fonctions des besoin, des envies de chacun.e : Avant j'avais tendance à projeter une relation sur une personne alors que je ne l'a connaissais que très peu voir même au premier RDV. Cela entrainait quiproquo, sous entendu non perçu et surtout désillusion. Je préfère apprendre à connaitre la personne et voir en fonction de nos envies respectives ce qui amène à un autre point ;

-La qualification des relations, les relations peuvent alors être plus mouvante et ne pas rentrer dans les cases pré-construites  du couple ou de l'amitié. Ainsi avec mon meilleur ami et sa copine nous avons des relations amicales et sexuelles, cependant je ne les vois pas comme des sex-friends, j'ai crée un lien particulier avec elleux et donc je les appellent mes "partenaires". Certains anarchistes relationnels ne mettent d'ailleurs pas forcément de mots sur leur relations. Pour moi je ne peux pas dire que la relation va être "amicale" ou "sexuelle" ou "amicalo-sexuelle" uniquement et quelle va le rester. Les relations évoluent et sont qualifiées principalement par les personnes qui la vivent et par les actions réalisées. Je repends l'exemple de mon ami et sa copine. Mon ami était uniquement mon ami puis est devenu un sex-friend, puis c'est crée plus qu'une simple relation amicale et sexuelle car la tendresse et la complicité se sont développée. A présent il est mon partenaire et j'ai énormément d'amour (au sens large) pour lui. Par contre je ne suis pas "amoureuse" de lui (dans le sens où la société l'entend généralement).

-Revenons sur un point les éléments nécessaire à une relation pour moi : le respect, la bienveillance, l'écoute, la sincérité, et la COMMUNICATION. Apprendre à communiquer sur comment envisager la relation que l'on souhaite, sur comment parler de l'évolution de celle-ci et des règles que l'on se fixe est primordial ! Dans ce type de relation la méta-communication est presque plus importante que la communication afin de comprendre les mécanismes de chacun.e et de pouvoir y répondre. 

-Dernier point et pas des moindre je me considère PolyA au sens large du terme puisque j'aime plusieurs personnes à la fois. Par contre je n'ai jamais été amoureux de plusieurs personnes en tout cas je ne l'ai jamais ressenti comme ça. Pour moi quand je dit "je t'aime " à quelqu'un ça veut dire que j'aime sa personne entièrement à cet instant présent et que sa présence me rend heureuse.

(petite précision également, je me considère comme demi-romantique c'est à dire que pour être amoureux d'une personne il faut que je développe une relation intime de type amicale/tendre/sexuelle/complice auparavant. Je précise que toutes mes relations affectives ne se transforment pas forcément en amour romantique, mais c'est une condition préalable pour que je tombe amoureuse.)

Je crois que j'ai di l'essentiel ^^ Merci de m'avoir lu.