Ouvrir sa relation
 
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Ouvrir sa relation

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(@charlymcvee)
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Début du sujet
 

Bonjour à tous

 

Pour placer le contexte : 

Moi, 32 : j'ai vécu toute ma vie dans un idéal de relation monogame, avec beaucoup de jalousie de mon côté. Pourtant j'ai toujours été très tenté d'avoir d'autres partenaires meme en étant en couple, et parfois je suis même passé à l'action, entraînant tromperies, trahisons etc..

Lui : trouve la monogamie difficilement tenable et effrayante, ne ressent jamais de jalousie, n'a jamais été capable de dire à ses précédentes partenaires qu'il voulait se sentir libre sexuellement. 

Nous : depuis un mois nous évoquons l'idée d'ouvrir notre couple, pas dans une envie de polyamour mais plutôt de couple monogamish. Sauf que je suis très jalouse, besoin de controle et grosses insécurités. Mais j'ai aussi la volonté d'ouvrir notre couple

Faut il attendre d'avoir un peu travaillé sur mes insécurités avant de prendre une décisions ? Ou decider d'ouvrir le couple et d'en gérer les conséquences lorsqu'elles arriveront ?

Je n'ai aucun doute sur les sentiments que mon mari me porte, nous sommes un couple heureux, notre vie sexuelle se porte à merveille et nous communiquons beaucoup, sans tabous. Mais pour le moment de mon côté la peur prend le pas sur tout. 

J'avoue que je suis aussi envieuse de son incapacité apparente à ressentir la jalousie, et sa facilité à avoir de la compersion. Est ce que certains d'entre vous sont passé de la jalousie à la compersion?

Merci à tous de me lire et de prendre le temps de me répondre, il est difficile d'en parler autour de moi et je ne connais aucun couple dans la même réflexion.

 
Posté : 21/04/2023 8:51
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(@romain)
Posts: 46
Trusted Member Admin
 

Bonjour @charlymcvee, je te partage mon point de vue sous forme d'analogie.

"Faut-il attendre d'avoir un peu travaillé sur mes insécurités avant de prendre une décision ? Où décider d'ouvrir le couple et d'en gérer les conséquences lorsqu'elles arriveront ?"

Si on parlait de courir un marathon pour la première fois, on pourrait traduire par : "Faut-il attendre d'avoir entraîné ses muscles avant d'aller courir ? Où décider d'aller courir et d'en gérer les conséquences lorsqu'elles arriveront ?"

Je pense que la théorie ne suffit jamais et que la pratique fait partie du processus d'expérimentation nécessaire à l'évolution. Mais aller courir tout de suite 10 km quand on n'est pas entraîné, c'est risquer de se blesser. Donc la question pour moi, c'est dans quel état d'esprit je peux me mettre pour commencer la pratique, sans trop de risque. Comment confronter mon corps et/ou mon esprit à un stress, mais dans une dose gérable et acceptable ?

Je pense qu'il faut travailler sur cet état d'esprit (j'en parle en vidéo et en séance) pour être dans les meilleures conditions possibles pour "s'entraîner" et déterminer des ententes qui permettront une évolution très progressive du couple, tout en gardant des points de repères solides. C'est tout un programme 😊

Et pour répondre à ta question, oui, on peut passer de la jalousie à la compersion, car la jalousie n'est qu'un mélange d'émotions primaires (ce n'est pas un trait de caractère). Donc c'est possible de la même manière qu'on peut passer de la tristesse à la joie. Mais il faut aussi être à l'écoute de tes envies, il est possible que tu te rendes compte (par l'expérience) que ce type de relation n'est pas fait pour toi, et ça sera ok aussi.

 
Posté : 24/04/2023 3:14
(@soleil)
Posts: 1
New Member
 
Bonjour,
Alors voilà j'explique ma situation:
En couple monogame depuis 6 ans avec mon copain, nous avons une belle relation solide et basé sur la confiance. Nous vivons au Quebec. Après 1 an de relation, mon copain rencontre une femme à son travail où il plantait des arbres au Québec et se sent très attiré par elle. Il m'en fait part, j'ai été un peu chamboulé, mais il s'est montré rassurant. Puis à mon travail il y a 2 ans, j'ai été très attiré par un collègue. Une autre de mes collègues qui est aussi mon amie était en polyamour, je lui en ai donc parlé. Je culpabilisais beaucoup de ressentir ça, elle m'a rassuré et m'a dit que c'était normal de ressentir du désir pour d'autres personnes. Je l'ai partagé à mon copain, et j'ai abordé la question de la relation libre, vous allez me dire ce n'était peut être pas le meilleur moment, mais en tout cas ça s'est passé comme ça. Mon copain étant dans une période de transition au niveau du travail n'était pas au top de sa forme pour un changement, à ce moment là je l'ai respecté dans ses besoins et nous en sommes resté là. Le sujet du polyamour a eveillé une curiosité pour nous deux, mais surtout pour mon conjoint qui pensait encore à son ancienne collègue. Alors pendant tous ce temps là, il s'est informé sur le sujet du polyamour. Moi je commence surtout maintenant à m'informer sur le sujet.
Mais là voilà, mon copain soudeur de formation et retourné travailler dans la plantation d'arbres dans l'ouest du Canada, et il se trouve dans la même province que son ancienne collègue, ils se sont vu, j'étais au courant qu'il allait passer la voir. Ils se sont tous les deux confirmés qu'il se plaisait et avait des sentiments l'un envers l'autre. Mon copain m'en a fait part, et m'a demandé si j'étais prête à ce qu'il passe au cap supérieur, mais je ne le sentais pas, ne voulant pas me faire souffrir il a respecté ma demande. Mais là ils veulent vraiment vivre leur histoire, et j'aimerai leur donner mon consentement, je sais que j'ai un travail à faire sur mes peurs, ma jalousie, mes insécurités. En ce moment je ne fais que de me comparer à elle et je pense que j'ai peur de perdre cette unicité, et de perdre notre intimité. Je me renseigne beaucoup sur les relations libres ces temps ci.
Nous sommes claire sur la définition de notre couple, il me dit qu'il ne verrait pas la vie sans moi, qu'il m'aime et qu'il ne veut pas me quitter et moi c'est pareil de mon côté. Nous préparons un gros voyage à vélo en Amérique Latine et nous partons cet été après qu'il est finit son expérience de travail, il va venir me rejoindre au Québec.
 
Entre temps, notre histoire a évolué! J'ai donné mon consentement à mon copain pour qu'il vive son histoire avec sa partenaire, au moment où je lui ai donné mon consentement je me sentais bien avec ma décision. Mais là il y d'autres choses qui entre en ligne de compte, cela ne touche pas seulement le défi du polyamour: il est partit travailler dans l'ouest du Canada, moi je suis restée au Québec à m'occuper du déménagement pour notre voyage en Amérique Latine. Je ressens beaucoup de ressentiment à cause de ça. Actuellement notre couple se détériore, il vit un sentiment de liberté intense, et il a un patern qu'il fait qu'il n'arrive pas à se poser, et a une envie de voyager constamment, il était déjà comme ça avant que l'on se rencontre. Je suis la 1ère personne avec qui il vit des projets à 2. ll me dit qu'il ressent l'envie de rester dans l'ouest du Canada, remet en doute le futur avec moi mais il n'est pas sur de ce qu'il veut en ce moment. Je me dis qu'il a besoin de temps pour réfléchir. C'est un passage assez difficile, je ne stress pas qu'il parte vivre avec cette femme. Il m'a rassurée là dessus, en me disant qu'elle même ne veut pas être mêlée à ça et qu'il ne me quitterai pas pour une autre. Il a de la pression, car je lui parle de fonder une famille, je suis ouverte à la relation libre, mais en ce moment nous ne sommes pas sur la même longueur d'onde. Il me dit qu'il aimerait avoir des enfants avec moi, mais qu'actuellement il n'arrive pas à se projeter. Le plus dur c'est d'avoir ce genre de discussion à distance. Il m'a dit qu'il avait envie de me voir et qu'il m'aime et que cela n'a pas de rapport avec notre relation. Il est juste dans une période où il remet les choses en question. Ils vont se revoir cette semaine, et peut être ne pas se revoir du tout avant le retour de mon copain au Québec, donc juste pour vous expliquer que la nouvelle relation n'a pas forcément d'impact sur notre propre relation.

J'ai acheté le livre de la compersion, mais là avec la tournure des événements j'ai du mal à l'être, je fais quand même les exercices pour reconnaître mes besoins pour me sentir bien avec ce changement, on en a parlé hier cela nous a fait du bien. On s'est rappellé pourquoi l'on était attaché l'un et l'autre, et qu'es ce qu'il fait que la personne est importante dans notre vie. Je suis consciente que nous sommes un couple solide, et que nous sommes capable de traverser ça 💪, j'essaye de faire confiance à la vie. La suite sera pour le mieux!
 
Je voudrai ajouter qu'il la voit jeudi prochain pour 2 jours. Ils se sont vu le week-end dernier et mon conjoint m'avait dit "ok on se reparle pour la suite". Dans ma tête c'était claire qu'il allait attendre de voir mon feeling avec ce que je ressentais, et que j'allais pouvoir dire si j'étais prête à ce qu'il continue. Il a déjà réservé 2 jours avec elle jeudi, il y a eu une ambiguïté et il ne s'est pas souvenu avoir dit ça. Je pense que la règle n'etait pas suffisamment posé. La je me sens blessée car il n'a pas attendu mon retour avant de décider de retourner la voir.
Désolé pour le pavé et je vous remercie de votre écoute!
 
Posté : 17/05/2023 9:31
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