Bonjour,
Voilà, depuis 3 ans j'aime (et je suis aimée de lui) un adepte de l'anarchie relationnelle, alors que je suis résolument monogame (en pleine conscience après plusieurs tentatives de relations polyamoureuses sur lesquelles je reviendrai éventuellement plus tard). Nous ne vivons pas ensemble (distance) mais nous voyons souvent.
Après plusieurs accidents domestiques (totalement involontaires) liés au fait qu'il tenait à me dire qu'il allait voir ses autres relations, je lui ai demandé de ne plus m'en parler du tout, et j'ai refusé avec la dernière obstination de les rencontrer. C'est difficile pour lui mais il a accepté.
Ca a très bien fonctionné pendant un temps assez long, ce que je ne sais pas ne peut pas me faire de mal.
Mais il y a quelques mois, les relations s'estompant doucement avec les autres, il a rencontré une nouvelle personne. Pas de chance, elle cherche à évoluer dans les mêmes cercles que moi, que j'ai largement ouverts à mon "anarchiste relationnel" et j'ai dû supporter des soirées en sa compagnie chez l'un de mes meilleurs amis (bon j'ai accepté pour ne pas passer pour l'enquiquineuse de service mais cela a généré de terribles crises d'angoisse).
Nous nous sommes parlé toutes les deux au téléphone et ça s'est plutôt bien passé, ce qui m'a donné l'espoir que peut-être, une "cohabitation" était possible ; c'est a priori (mais je reste très méfiante en raison de cruelles expériences passées) une gentille personne, prête à découvrir ce type de relation, et sans malveillance envers moi.
Nous devions aller toutes deux (mais pas ensemble) à une soirée (avec de nombreux participants) mais en l'absence de notre ami-amour. Je partais confiante et plutôt joyeuse, entourée d'amis chers prêts à me soutenir si ça n'allait pas, et prête à me montrer ouverte et amicale (mais pas trop).
Mais dès que je l'ai vue, j'ai compris que je n'avais toujours aucune envie de de la voir, ni de lui parler, ni de nouer la moindre relation avec elle....
Je précise que j'ai présenté à mon "amoureux" d'autres amies et que je n'éprouve aucune jalousie à leurs relations amicales, et que je ne verrai aucun inconvénient à ce qu'il ait une histoire avec elles, parce que ce sont mes amies, que je les aime et que j'ai confiance en elles. Mais là, j'ai l'impression qu'on m'impose une relation que je subis et que je rejette.
Nous avons beaucoup parlé, avons failli rompre (surtout moi) plusieurs fois. Il proteste de son amour, et je le crois, mais dès que je sais qu'il est avec elle, je commence à gamberger (ce que je ne faisais pas avant de connaître son existence et de la rencontrer malgré moi), et si je trouve toujours à m'occuper, je ne le fais pas par choix, j'ai plutôt l'impression d'une fuite en avant pour éviter de penser. Et quand nous sommes ensemble, j'ai l'impression permanente qu'il y a une ombre qui plane au-dessus de nous. Son idée que toutes les relations sont sur le même plan est excessivement dérangeante pour moi : j'aime mes amis, mes enfants, ma famille...mais l'amour que j'ai pour lui est différent à mes yeux, et s'il peut aimer deux femmes, c'est qu'aucune n'a de réelle importance pour lui (c'est ainsi que je vois les choses) ou que nous sommes interchangeables.
Pour voir si j'en étais capable, j'ai essayé de concrétiser l'affection et le désir mutuel que j'ai avec un autre ami depuis plusieurs années (il était en couple et sa compagne était foncièrement exclusive et jalouse). Nous n'avons pas réussi à aller au-delà de caresses et de câlins, complètement bloqués l'un comme l'autre par l'idée que je suis engagée dans une tierce relation. Bref, c'est pas simple !
J'aimerais beaucoup échanger avec des personnes vivant le même genre de situation.
Je ne mets pas en doute notre amour mutuel, mais j'ai de grandes craintes pour l'avenir de notre relation.
Je précise enfin que je ne suis pas de première jeunesse et que j'ai mis tellement de temps à me construire (sans être sûre d'y avoir réussi) que tout jeter à bas pour me reconstruire autrement me paraît carrément dangereux pour moi....
Si vous avez lu ce pavé jusqu'au bout, merci à vous (et en tout cas, Romain a déjà raison sur un point : rien que d'avoir écrit tout cela m'apaise.)
Salut @lucie-ole, effectivement, c'est une situation complexe. Le plus compliqué, c'est de pouvoir s'affirmer tel que l'on est et accepter l'autre tel qu'il est aussi, sans chercher à se changer soi ou l'autre pour correspondre à l'idéal de l'un ou l'autre. Le plus compliqué, c'est de pouvoir s'affirmer tel que l'on est et accepter l'autre tel qu'il est aussi, sans chercher à se changer soi ou l'autre pour correspondre à l'idéal de l'un ou l'autre.
Effectivement, quand tu projettes ton fonctionnement sur ses comportements, tu vas interpréter des choses qui sont forcément fausses. C'est difficile d'accepter sans comprendre. Est-ce que tu as regardé mon sujet sur les monos / polys ? Voici la vidéo, tu trouveras peut-être des choses intéressantes : https://www.youtube .com/watch?v=52l00_mYTks
Sinon, c'est difficile de te répondre par écrit, mais si tu souhaites que je t'accompagne, je pourrai t'appeler pour qu'on en discute.
Bon courage 🙂
Bonjour Romain,
Je n'avais pas vu que tu m'avais répondu. J'avais regardé la video dont tu parles (je crois qu'il n'y en a pas beaucoup que je n'aie pas regardé sur ta chaîne youtube 🙂 )
Je n'ai jamais voulu "enfermer" mon amoureux, ni le changer, je lui ai même souvent dit que j'étais heureuse de notre relation et que son anarchie relationnelle ne pesait pas lourd en face de tout l'amour et de tout le bonheur que nous avons d'être ensemble. Et j'ai bien conscience que ma souffrance vient de moi et de personne d'autre. Mais ça ne résoud rien...
Peut-être a-t-on voulu me faire aller trop vite, trop loin. Pas lui, d'ailleurs, mais comme je le lui ai dit, il n'aurait pas pu continuer longtemps à me protéger de l'existence de "l'autre", pensant ainsi respecter mon souhait de ne rien savoir, du fait que nous avons beaucoup d'amis communs (que je lui ai présentés).
Tout à l'heure, j'ai téléphoné au meilleur ami dont je parle dans mon message précédent, entre autres pour lui dire que je ne voulais pas être un obstacle dans sa relation amicale avec "l'autre", car après avoir vu dans quel état j'étais après les soirées passées tous ensemble (lui, mon amoureux, moi, et "l'autre", et d'autres gens), il m'avait dit qu'il ne l'inviterait plus si j'étais là. Je ne suis pas sûre que ça soit la solution non plus car je crains que tout le monde ne me rende responsable du fait qu'elle n'est pas invitée si je le suis. Je n'ai pas réussi à le lui dire...Les mots refusaient de franchir mes lèvres.
Nous communiquons énormément sur le sujet avec mon amoureux. Mais si je comprends la théorie, la pratique, c'est autre chose.
Je te remercie de ta proposition d'appel ; pour le moment, je ne me sens pas prête à franchir le pas d'un coaching ou d'une psychothérapie.
Bien à toi
