Bonjour à tous;
J'ai 47 ans, j'ai eu une existence chaotique en amour ainsi que dans ma vie professionnelle pendant de nombreuses années... De part un père abandonnique à l'adolescence, j'ai recherché pendant longtemps inconsciemment ce père qui me manquait...
Après de nombreuses souffrances et enfin un travail psychologique sur moi-même, vers l'âge de 34 ans je découvre le Polyamour ! pour moi à l'époque je ne connaissais pas ce "système" donc je les appelais mes "amants' j'en aimais 2, que l'on va appelé L et D... j'étais épanouie et en même temps une certaine frustration car ils étaient en couple et moi célibataire... Bref toujours cette problématique de la monogamie de par nos conditionnements de base... J'ai aussi parallèlement pratiquer l'échangisme avec L.
Après 7 ans de relation cachée avec D que j'aimais plus que L, j'ai fini par quitter L au bout de 2 ans.
D ne parvenais pas à quitter sa femme et moi cela me frustrait de n'avoir qu'un tiers de son temps. J'ai fini par rencontrer E à mes 40 ans qui était libre et nous nous sommes mis ensemble après 1 mois de réflexion de mon côté et j'ai mis un terme avec D pour de bon.
Aujourd'hui je suis toujours avec E mais D est toujours dans mes pensées et la routine me pèse ( je suis HP ), en effet, mon compagnon m'apporte la tranquillité amoureuse, le côté plan plan mais je n'éprouve plus de désir sexuel pour lui depuis 4 ans pourtant je l'aime sincèrement profondément, et je me vois vieillir avec lui. Nous communiquons toujours par SMS avec D et l'envie de se retrouver est de plus en plus forte, on se manque. Lui à depuis quitter sa femme et à retrouver une compagne mais comme moi ils ne vivent pas sous le même toit et nos sentiments n'ont pas bougé.
J'ai déjà parlé à mon compagnon du Polyamour, entre autre je lui ai fait lire "l'amour plurielles" il l'a très mal intercepté et il ne comprend pas ce comportement; pour lui si je fais cela je suis qu'une "traînée" qui à juste envie de se faire "b*****" je reprends ses termes désolée. Donc en gros si je passe à l'acte il pense qu'il ne saura pas gérer et risque de me quitter, il ne supporte pas l'idée de me partager ! Je ne veux pas le perdre mais je me sens à moitié vivante en n'ayant qu'un seul amour, il me manque cette adrénaline et cette attirance sexuel que je retrouve chez D, je n'ai jamais cessé d'avoir eu envie de lui physiquement j'ai des papillons en bas du ventre quand je le vois ou que je pense à lui.
Et je culpabilise à l'idée de mener une double vie, mon compagnon qui est en plus intuitif il va sentir qu'il se trame quelque chose si je revois D je suis perdue...
Je précise que je me suis toujours très vite ennuyée dans tout depuis petite, d'ailleurs mon père me reprochais souvent de commencer quelque chose et de ne jamais le finir ! je suis toujours à la recherche de sensations fortes, d'interdit et en même temps j'apprécie ma solitude et mes moments de calme je veux toujours tout et son contraire, je veux toujours plus, je suis toujours insatisfaite, je le sais c'est la raison pour laquelle ma vie à 34 ans dîtes "libertine" me convenait. Malgré mon diagnostic de HP il a 7 ans, je ne peux m'empêcher de me dire que je ne suis pas normale de fonctionner comme cela. Ma sexualité d'avant me manque et on a tout essayé avec mon compagnon pour que je retrouve mon envie de lui mais ça n'a pas marché il à cassé quelque chose en mois il y a 4 ans de ce côté là et c'est la raison pour laquelle je n'ai plus envie de lui malgré tous les efforts qu'il à fait.
J'ai récemment revu D on n'en pouvait plus de ne plus se voir depuis 7 ans. L'attirance est toujours là il a fallu se faire violence pour ne pas se sauter dessus !
Voilà, les présentations sont faîtes 😀
