AMOURS PLURIELLES | Peut-on aimer plusieurs personnes à la fois ?

Amours plurielles et polyamour : peut-on aimer plusieurs personnes à la fois ? Quels choix s’offrent à vous ? Je vous accompagne dans votre réflexion et je réponds à la fameuse question : “Mais en fait tu veux le beurre, l’argent du beurre et la crémière ?”.

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CULPABILITÉ ET MORALITÉ

Si vous ressentez une attirance sexuelle ou des sentiments amoureux pour d’autres personnes que votre partenaire, rassurez-vous c’est normal ! Cette situation ma copine l’a vécue, ce que je raconte dans mon témoignage. Je sais à quel point vous pouvez culpabiliser et en souffrir. Les sentiments ça ne se maîtrise pas. Vous les avez développés involontairement et vous vous retrouvez maintenant dans les baskets de quelqu’un d’infidèle, sous-entendu le rôle du méchant.

Mais on n’est pas dans un Disney ou un classique d’Hollywood ! Dans la réalité, même si vous voulez être exclusif, vous ne pourrez pas vous empêcher de ressentir ces émotions car on est fait comme ça !

Ça ne veut pas dire que vous n’êtes pas avec « la bonne » personne. D’ailleurs, si vous ne l’aimiez plus, vous l’auriez déjà quitté et vous ne seriez pas en train de regarder cette vidéo ! Et pour moi, c’est déjà une preuve d’amour.

Mais je trouve ça incroyable et dommage de vivre dans une société où nos mœurs nous font culpabiliser d’aimer et nous font douter de nos propres émotions. Personne, ni moi, ni tous les autres qui traitent ce sujet, ne pourront répondre à cette question à votre place. C’est quelque chose que vous ressentez. La seule chose que je peux faire c’est vous accompagner et vous aidez à déconstruire ce qui peut limiter votre réflexion.

L’AMOUR CHIMIQUE

L’amour n’est pas une ressource limitée qui se partage entre les relations comme des vases communiquant. Aimer quelqu’un ne diminue pas l’amour restant pour les autres. On est tous au moins d’accord, qu’on aime nos parents simultanément et que quand on fait un deuxième enfant on ne va pas voir le premier en disant « désolé mais je n’aurai plus d’amour pour toi ! ».

Mais il existe une croyance comme quoi l’amour romantique fonctionne différemment. Eh bien je suis d’accord mais ces différences ne rendent pas les amours plurielles impossibles pour autant.

D’un point de vue chimique, le mécanisme d’attachement entre nous et un enfant ou un partenaire amoureux est le même. C’est l’ocytocine, connu également comme l’hormone de l’attachement qui joue un rôle déterminant dans ce sentiment. Elle est secrétée dans différentes situations comme l’allaitement ou lors d’un rapport sexuel. Des similitudes comme celle-ci il y en a d’autres.

Et pourtant quand on a un coup de foudre pour quelqu’un, il se passe quelque chose en plus. L’objet de notre désir va déclencher en nous la sécrétion d’un puissant cocktail de neurotransmetteurs équivalent aux drogues les plus fortes. C’est la manière peu subtile qu’utilise la nature pour nous inciter à nous reproduire !

Cet état dure entre 6 mois et 3 ans, ensuite notre corps et notre cerveau finissent par s’habituer à ces substances. Le retour à la réalité est parfois très compliqué mais c’est vraiment à ce moment-là qu’on fait le choix d’aimer l’autre personne en connaissant toutes ces qualités et ces défauts. Ensuite, c’est l’ocytocine qui prend le relais et qui va contribuer à consolider l’attachement et l’amour dans le temps.

Donc la passion également appelée « l’énergie de nouvelle relation », est éphémère. Cet état nous incite à l’exclusivité car l’autre devient une véritable obsession pour nous. Ça ne veut pas dire qu’il n’est pas possible de vivre plusieurs débuts de relation simultanément à la même intensité, mais ça va nettement réduire les possibilités que ça se produise.

Notre capacité à pouvoir aimer est également différente d’une personne à l’autre. Elle évolue en fonction de notre caractère plutôt dépendant ou indépendant affectivement, de notre confiance en nous, de nos besoins ou nos envies.

Après la passion les partenaires redeviennent plus indépendants l’un de l’autre ce qui laisse à nouveau de la place à d’autres potentiels amours.

LA COMPARAISON

Prenons l’exemple le plus courant d’un couple exclusif qui existe depuis quelques années, qui a dépassé la phase de passion et qui s’aime vraiment. Si l’un des partenaires tombe amoureux d’une autre personne, il va comparer deux amours de maturité différente. Connaître ces mécanismes chimiques, comme je viens d’en parler juste avant, permet d’avoir le recul nécessaire pour appréhender cette situation au mieux.

Durant la phase de passion, nous avons tendance à idéaliser l’autre personne. En avoir conscience peut-être suffisant pour être plus rationnel dans sa réflexion. Mais vous allez devoir lutter contre la chimie de votre corps qui vous crie de partir avec cette nouvelle rencontre qui fait battre votre cœur. Donc gardez à l’esprit que l’herbe n’est pas forcément plus verte à côté et à maturité égale vos sentiments sont peut-être équivalent.

Mais la différence ne s’arrête pas là car chaque personne est unique, donc chaque relation l’est également. Ne vous sentez pas diminuer si votre partenaire tombe amoureux d’une autre personne. Gardez confiance en votre valeur car ça ne veut pas dire qu’il vous manque quelque chose. Vous ne pouvez pas être à vous seul toute la diversité des humains sur cette Terre. Nous aimons pour des raisons différentes et les comparer n’a pas de sens. Personne n’est mieux qu’une autre et même les stars les plus idéalisés sont confrontées à l’infidélité. Ne le prenez pas personnellement et ne soyez pas blessé dans votre ego car nous pouvons développer des sentiments indépendamment d’une autre relation déjà existante.

LE CHOIX

La majorité des autres vidéos ou articles que j’ai étudié à ce sujet finissent à peu près de la même manière « aimer plusieurs personnes à la fois est possible car ce sont des amours différents mais ça ne peut pas durer dans le temps donc il faut très vite faire un choix ».

A chaque fois, la nécessité de faire un choix s’impose comme une évidence. Je pense que c’est un raisonnement conditionné par notre façon de concevoir les relations et j’ai l’impression que toute autre option serait considérée comme immoral. Mais moi je vois 3 possibilités avec chacune leurs avantages et leurs inconvénients.

La première est de faire un choix, c’est-à-dire exclure l’un des partenaires. C’est souvent ce qui se passe en monogamie, c’est à priori la solution évidente, ça évite une longue remise en question mais ça ne bénéficie qu’à une seule personne. La relation restante devra donc gérer le chagrin d’amour provoqué par la rupture. On a tendance à considérer la relation née de l’adultère comme étant illégitime et n’ayant aucune valeur. Mais n’oubliez pas que derrière ces étiquettes moralisatrices vous avez des personnes qui subissent également cette situation et qui ne sont pas forcément mal intentionnées.

La seconde solution est de ne faire aucun choix, donc pas de distinction entre chaque relation, c’est ce qui se rapproche de l’anarchie relationnelle. C’est tout à fait possible, mais passer tout de suite de la monogamie et cette orientation relationnelle opposée peut être compliqué.

La dernière solution, si vous êtes heureux dans votre couple est d’abord d’y rester fidèle. Vous allez rassurer votre partenaire en lui expliquant que vous ne souhaitez pas partir et que votre amour n’a pas changé. Vous allez lui laisser le temps de digérer cette nouvelle et discuter ensuite de l’éventualité d’accepter cette nouvelle relation. Ça peut vous paraitre invraisemblable ou vouer à l’échec, et pourtant tous les couples qui se sont ouverts comme le mien sont passés par là. La raison est souvent la même, on n’était pas au courant de cette autre relation mais on est rassurés de voir qu’elle n’a eu aucun impact sur notre vie. C’est pragmatique.

Au fond je pense ce qu’on veut vraiment c’est une relation qui satisfait nos envies d’aimer, de partager ou de faire des projets. Et ces caractéristiques n’ont aucuns liens avec la monogamie. Vous pourriez potentiellement rencontrer une personne exclusive qui vous accorde peu d’attention et une non-exclusive qui sera très investie dans la relation. Ou vice versa.

Donc si vous êtes satisfait de la relation que vous avez avec quelqu’un, vous pourriez vivre de manière non-exclusive sans forcément impacter négativement votre dynamique de couple. Vous allez probablement devoir faire un travail sur vous mais vous verrez que c’est très enrichissant.

Je pense que ce qui rend ce choix si compliqué c’est également car ça nous pose un problème moral. C’est difficile de prendre conscience qu’on doit abandonner un amour sincère alors qu’on n’a pas de mauvaises intentions, simplement pour éviter la remise en question du couple. Ça devient une question de principe qui remet en cause notre indépendance et notre sentiment de liberté.

On a souvent l’impression que dans ces conditions au moins l’une de ces trois personnes se sentira lésé. Personnellement ça n’a pas été mon cas car notre relation n’a pas été impacté et lui rendre cette liberté m’a permis de profiter de la mienne. Et pour cette tierce personne, extérieur au couple, si elle vit de manière non-exclusive il ne devrait pas y avoir de problème. Et si elle est exclusive il faudra bien communiquer et se mettre d’accord sur les attentes de chacun. Depuis que j’ai compris ça, j’ai partagé des très belles relations avec des femmes exclusives. Aucune d’entre elle n’a eu de regrets car nous avons vécu chaque histoire au maximum de son potentiel, même si c’était éphémère. Et quand elles vivent ensuite en monogamie, cela ne nous empêche pas de rester ami.

LES BEURRES, L’ARGENT DES BEURRES ET LES CREMIERES

Si vous ne souhaitez pas faire ce choix et étudier une autre option, vous allez entendre ce genre de réflexion : « Mais en fait tu veux juste profiter de la situation, tu n’as pas envie de choisir donc tu veux le beurre, l’argent du beurre et la crémière ? ».

Ok ! Utilisons cette expression pour faire une analogie. Dans ce contexte :

• Le beurre est une relation,
• L’argent du beurre ce sont les ressources que j’ai besoin d’investir pour l’obtenir,
• Et la crémière c’est une femme qui me plaît.

J’aime deux beurres différents (donc deux relations) qui sont pour moi incomparable. Chacun est vendu par une crémière différente. Je ne pourrai jamais les avoir sans leur consentement. Je ne vais pas aller braquer leurs boutiques. Donc soit ces crémières refusent la vente, soit elles sont consentantes et trouvent forcément un intérêt dans cet échange.

Ensuite, chacun va devoir investir des ressources, c’est-à-dire du temps, de l’argent et de l’énergie, pour fabriquer, vendre ou acheter ce beurre. C’est pareil dans une relation, donc ce n’est pas gratuit et contrairement à l’amour ce sont des ressources limitées qu’on ne peut pas étirer à l’infini.

En discutant tous ensemble nous allons peut-être trouver un accord qui conviendra à tout le monde. L’une me vendra ¾ d’une motte et l’autre ¼. Elles ont peut-être d’ailleurs déjà des clients qui seront intéressés par ces petites portions restantes. Donc dans cette métaphore, le temps que je ne passerai pas avec elles, n’est pas perdu mais elles pourront l’utiliser pour faire autre chose.

Généralement, les femmes que je rencontre sont justement à la recherche de relation potentiellement suivies mais qui leurs demandent moins d’investissement. Ça ne veut pas dire que ce sera moins bien. Le goût du beurre reste le même, il y en aura seulement moins ce qui laisse la place à d’autres saveurs.

Dans l’absolue acheter une demi-motte de beurre n’est pas décevant si c’est ce qui était convenu et que vous avez payé moitié prix. Mais si vous en vouliez une entière, que vous en payez le prix et qu’on vous donne la moitié, là vous serez déçu car l’échange ne correspond pas à vos attentes. Soit c’est un problème de communication dès le début soit l’une des deux personnes n’a pas tenue ces engagements, ce qu’elle peut faire volontairement ou non.

Et pour ces crémières (ces femmes), elles ne m’appartiennent pas. La seule chose que je vais pouvoir obtenir ou plutôt construire, c’est une relation avec elles. Et on va chacun devoir investir des ressources dans ces échanges. Le sentiment de possessivité que nous pouvons parfois ressentir est quelque chose que nous pouvons surmonter. Mais il faut déjà avoir conscience que ce n’est pas un comportement d’amour mais une peur. La meilleure manière de vous l’illustrer et de vous partager cette citation :

« Si tu aimes une fleur, ne la cueille pas. Si tu la cueilles, elle meurt et elle arrête d’être ce que tu aimes. Alors si tu aimes une fleur, laisse-la vivre. Tout simplement. L’amour n’est pas une possession. L’amour c’est apprécier ce qui est ». Osho

CONCLUSION

Je pense que nous pouvons tous potentiellement ressentir des sentiments d’amour pour différentes personnes simultanément, peu importe leurs intensités. Vous ne l’avez pas peut-être jamais vécu mais ce qui est vrai pour vous aujourd’hui sera probablement différent demain. Il y a 5 ans en arrière, j’étais en relation exclusive et si on m’avait dit qu’aujourd’hui je serai en train de tourner cette vidéo et de vivre cette vie, jamais je n’y aurais cru !

Aimer plusieurs personnes en même temps est une réalité mais ça ne veut pas dire que vous « êtes » polyamoureux car comme je l’explique dans cette vidéo, c’est simplement un choix qui ne nous définit pas. Vous pouvez donc choisir de rester exclusif avec votre premier partenaire ou changer pour le second. Mais ne faites pas ce choix précipitamment sous l’emprise de l’énergie de cette nouvelle relation. Si vous n’osez pas en parler à votre partenaire, faites-le avec un proche, un confident ou un professionnel car intérioriser ces émotions peut avoir des répercussions sur votre santé.

Vous pouvez également exposer cette situation à votre partenaire sans nécessairement envisager de vivre en polyamour. Commencez par ouvrir le dialogue et vous verrez où ça vous mène. Accueillir de nouvelles relations dans votre vie ne va pas diminuer la valeur des autres. Construire et faire évoluer une relation à deux n’est pas en opposition avec le polyamour. Les amours plurielles ne représentent pas l’échec du couple monogame classique mais simplement une évolution qui peut ou pas convenir à chacun.

Si cette situation ne s’est jamais présentée dans votre couple, je vous invite à rester ouvert d’esprit sur ce sujet et à en discuter avec votre partenaire, par exemple en lui disant simplement que « si un jour tu tombes amoureux de quelqu’un d’autre, j’aimerai que tu viennes m’en parler ». Car si vous êtes complétement fermé à cette idée et qu’un jour ça se produit, il s’en cachera ce qui le poussera à vous tromper. Aussi révoltant que cela puisse paraître, vous aurez donc une part de responsabilité dans ce mensonge. L’attirance pour une autre personne est quelque chose que nous pouvons admettre et surmonter plutôt facilement mais pas le mensonge. C’est vécu comme une trahison qui détruit la confiance sur laquelle est construit la relation.

Il est important de prendre conscience que cette situation est difficile à vivre pour tout le monde. Nous essayons tous de faire du mieux que nous pouvons et personne ne devrait être catégorisé comme gentil ou méchant.

Vous devez autant penser à votre propre intérêt qu’à ceux des autres. Faire preuve de compassion, d’empathie et agir de manière bienveillante en faisant attention de ne pas être guidé par vos peurs. Cet état d’esprit vous permettra de surmonter cette situation et peut-être même de renforcer votre relation.

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