POLYAMOUR JALOUSIE | 5 étapes pour gérer la jalousie

La jalousie est un sentiment qui touche tout le monde mais qui est potentiellement plus fréquent dans les relations non-exclusives. Comme toutes les émotions négatives, c’est un outil utile pour nous aider à identifier et surmonter nos peurs.

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DÉFINITION JALOUSIE

La première chose que je veux vous dire c’est de ne pas avoir honte de la jalousie, de culpabiliser et d’en faire un tabou. Peu importe votre orientation relationnelle, exclusive ou non, c’est un sentiment humain que tout le monde peut ressentir et qui ne nous définit pas.

Voilà ça s’est fait, maintenant on va rapidement regarder sa définition. D’après le Dictionnaire Larousse, c’est un « sentiment fondé sur le désir de posséder la personne aimée et sur la crainte de la perdre au profit d’un rival. » Dictionnaire Larousse

Donc c’est un sentiment ou une émotion qui est basé sur :

• D’un côté le désir d’avoir ou de garder quelque chose,
• De l’autre côté la peur de ne pas l’obtenir ou de la perdre, qui est déclenché par l’anticipation ou la découverte d’une menace.

Cet élément déclencheur va nous confronter à trois vérités difficiles à vivre pour nous :

• Rien n’est acquis,
• Tout peut évoluer,
• Et on a aucun contrôle.

C’est l’illusion de sécurité et de contrôle qui peut nous faire souffrir :

• Soit on vit dans un fantasme et on tente de contrôler, maitriser ou manipuler toutes les personnes et les circonstances extérieur, pour que tout se passe comme on le voudrait (bon courage),
• Soit on accepte la réalité (qui n’est ni bonne, ni mauvaise) et on change de l’intérieur la manière dont on va vivre ces événements.

AMOUR, PEUR ET EGO

Pour comprendre d’où vient ce sentiment je vous cite un passage très intéressant du livre « Kilomètre Zéro » de Maud Ankaoua :

« Seuls deux sentiments racines existent : l’Amour et la Peur. Tu ne peux pas te trouver dans les deux simultanément. L’état d’amour ne se vit qu’en conscience. Dans ce mode, le contrôle est dirigé par le cœur qui dicte chacun de tes gestes, l’égo ne peut plus s’exprimer. En revanche, à chaque fois que tu laisses ton mental reprendre le pouvoir, il te plonge dans le passé ou le futur. Tu entres dans la zone de peur, le royaume de l’égo. Il invente des stratagèmes pour t’empêcher d’agir, terrorisé par le changement. Tout ce qu’il ne maîtrise pas l’effraye. »

Kilomètre Zéro – Maud Ankaoua

Donc ce qui se cache derrière la jalousie ce sont :

• des peurs : manque de confiance en soi, complexe d’infériorité, peur de l’abandon ;
• et une réaction de l’ego qui se pense spécial, qui se compare et qui veut être l’unique objet de désir d’une personne.

Mais s’il vous plaît, arrêtez de rechercher la jalousie chez votre partenaire pour vous rassurer ! Peu importe vos sentiments, ce n’est pas une preuve d’amour, c’est un comportement dirigé par la peur et l’ego. Et on va voir plus tard dans cette vidéo comment les transformer en comportement d’amour.

La jalousie nous pousse à vouloir contrôler l’autre pour le garder pour nous ce qui est à la fois impossible et contreproductif puisqu’il va se sentir étouffé. Peut-être que vous avez peur qu’il fasse quelque chose qui vous dérange mais vous ne pouvez pas l’empêcher d’être lui-même. Après soit vous l’acceptez tel qu’il est, soit vous n’engagez pas de relation. Dans tous les cas, pour que la situation s’améliore, vous allez devoir lâcher prise sur votre envie de contrôle.

Dans l’absolue ce n’est pas une situation qui provoque de la jalousie mais c’est relatif à notre manière d’y réagir. C’est-à-dire que deux personnes peuvent vivre exactement la même situation, l’une va ressentir de la jalousie et l’autre non. Donc la première chose importante à comprendre est que ce sentiment comme tous les autres, est quelque chose qu’on créait nous-même.

Partir de cette hypothèse, ça veut dire accepter une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise nouvelle c’est qu’on ne peut plus se victimiser et on doit assumer sa part de responsabilité dans cette émotion. Et ça je sais que c’est très très dur ! Accepter qu’on soit à l’origine d’une telle souffrance demande un énorme travail sur nous. Mais en contrepartie la bonne nouvelle c’est que si on en est à l’origine alors on n’a plus besoin d’espérer un changement de l’extérieur ce qui permet de récupérer le contrôle sur nos émotions. Et ça c’est libératoire !

En fait la jalousie c’est une sorte de façade, de bouclier de protection qui permet de dissimuler nos peurs et de rejeter sur les autres la responsabilité de cette souffrance. Mais on est humain, c’est normal et instinctif d’avoir ce genre de mécanisme de défense, et on va voir comment gérer ça.

1. IDENTIFIER ET BLOQUER LA REACTION DE JALOUSIE

La première étape est de prendre conscience de cette émotion. Vous allez développer une sorte de fusible (un réflexe) qui fait qu’à chaque fois que vous ressentez une émotion négative, vous allez la décortiquer pour en identifier l’origine.

Je vais vous illustrer ces étapes à partir d’une situation dans un couple non-exclusif. Ma partenaire se fait une soirée détente à la maison et moi je vais boire un verre avec une femme. Elle trouve un bar qui organise un petit concert. On est entrainé par le spectacle et je reste plus longtemps que prévu donc j’envoie un message à ma copine pour l’avertir. Je sais qu’elle ne m’attend pas mais je sais également qu’elle aime bien être rassurée.

Quand je rentre, je découvre qu’elle est énervée et me reproche de rentrer tard. A ce moment-là et avec l’habitude, l’un de nous deux va identifier la réaction de jalousie car aucune raison rationnelle ne la justifie :

• Elle passait une bonne soirée sans moi,
• Elle ne m’attendait pas, donc mon heure de retour n’avait pas d’incidence,
• Et si ça c’était passé avec mon meilleur pote, il n’y aurait pas eu de problème.

Vous pouvez aussi détecter la jalousie en faisant la différence entre une réaction neutre : « tu es rentré tard hier soir, tu n’es pas trop fatigué ? » et un jugement moral qui est déclenché par une émotion : « tu es rentré tard, ce n’est pas normal ! ».

Donc il y a quelque chose en plus qui pour l’instant nous échappe mais qui l’a conduit à cette réaction. Plus vite on identifie la jalousie et plus on réduit la durée de cette réaction émotionnelle qui peut avoir un impact néfaste psychologiquement ET physiquement. Quand vous êtes jaloux, vous êtes en mode pilote automatique, avec aux commandes vos peurs et votre instinct de survie. Mais comme je vous l’ai expliqué juste avant l’état d’amour ne se vit qu’en conscience.

2. ACCEPTER ET COMPRENDRE LA JALOUSIE

La seconde étape est d’accepter la jalousie, de la comprendre et d’accéder aux émotions qui se cachent derrière. J’ai remarqué qu’on passe beaucoup de temps et d’énergie à débattre de l’apparition de ce sentiment, ce qui contribue à allonger la durée de la réaction émotionnelle. N’y ajoutez pas de jugement moral, de honte ou quoique soit d’autre, maintenant elle est là ! Donc on s’en occupe tout simplement. Ça me fait penser à un autre passage du livre « Kilomètre Zéro » :

« C’est la même chose que de tomber en panne sur l’autoroute et de s’efforcer de trouver des excuses externes au véhicule. Tu pourras accuser la météo, l’état de la route, la conduite de ta femme ou de ton mari, les passagers, le concessionnaire ou qui tu veux, mais si tu ne te concentres pas sur ta voiture, elle ne repartira pas pour autant. Quel est l’objectif ? Cherche-t-on à se dédouaner du problème en arguant que nous ne sommes pas responsables de la situation ou souhaitons-nous faire redémarrer le véhicule ? »

Kilomètre Zéro – Maud Ankaoua

Personnellement ce qui m’aide à gérer une émotion négative c’est de prendre de la hauteur. J’imagine ça comme un challenge, un nœud à défaire ou une énigme à résoudre. Ça me permet de ralentir cette réaction émotionnelle, de m’éloigner des émotions qui me rendent irrationnelle et de m’analyser sans jugement, comme si je regardais une autre personne.

Le sentiment de jalousie est lié uniquement à la personne qui la ressent. Pour en revenir à notre situation, en grattant un peu ce qui se cache derrière, ma copine se rend compte qu’elle fait un complexe d’infériorité par rapport à cette femme. Simplement parce ce que cette rencontre a l’air de connaître des endroits cool qui me font plaisir et que ma copine n’en connait aucun. Elle pense que c’est important pour moi et se sent inférieur. Et pour éviter ces mauvaises interprétations, il va falloir communiquer.

3. EXPRIMER VOS PEURS ET VOTRE AMOUR

La troisième étape est d’exprimer vos peurs et votre amour. C’est gênant d’assumer nos peurs et j’ai remarqué que c’est même souvent tabou. Mais quand je vais discuter avec ma copine, je vais pouvoir lui expliquer que j’aime chaque personne pour ce qu’elle est et non pour quelque chose d’aussi superficiel que connaître des bonnes adresses. Plus vous apprendrez à rester neutre vis-à-vis de cette réaction, à l’identifier, à la comprendre et à l’exprimer rapidement, et moins ça aura d’impact négatif sur vos relations.

L’émotion liée à la peur est réelle mais la peur en elle-même ne l’est pas. C’est une projection, une anticipation de quelque chose qui pourrait se produire mais qui n’existe pas. Elle disparaitra uniquement si chacun fait entièrement confiance à l’autre. Vous devez arrêter d’interpréter les comportements de l’autre et accepter ce qu’il vous exprime. Tant que cette confiance n’est pas créée, les peurs reviendront.

Mais attention à ne pas tomber dans l’excès inverse et à chercher à rassurer par tous les moyens votre partenaire. Ne promettez pas des choses dont vous n’avez pas le contrôle. Si vous dites à quelqu’un « avec toi c’est différent, jamais je ne ressentirai quelque chose d’aussi fort ! », peut être que vous le pensez vraiment à cet instant mais vous ne pouvez pas le lui promettre car vous n’en savez rien et cette personne risque de baser des attentes dessus. C’est peut-être moins sexy mais je préfère largement des formules comme « j’ai des sentiments pour toi et j’ai la volonté de construire une relation durable ».

Je n’ai jamais été jaloux des relations de ma copine mais elle l’a été et j’ai cherché à comprendre pourquoi. En dehors de certaines raisons évidentes de confiance en soi et d’indépendance affective comme on verra juste après, j’ai remarqué quelque chose d’autre. Ma copine est très expressive sur son amour mais moi je ne l’étais pas ! Donc je pense que mon absence de jalousie et sa jalousie, ne sont pas uniquement dû à notre état d’esprit mais également à l’expression de notre amour. J’avais une telle confiance en ses sentiments que jamais j’ai eu peur de la perdre. A l’inverse mon manque de communication laisser une place énorme à l’interprétation, un terrain propice aux peurs et à la jalousie.

Peut-être que vous souffrez déjà depuis des années de ce manque d’expression et personnellement j’ai encore pas mal de progrès à faire de ce côté. En tout cas, prendre conscience de l’impact que ça peut avoir dans mon couple m’a motivé à faire ce travail sur moi. Par exemple, parfois je voyais ma copine en train de faire quelque chose et je la trouvais belle. Eh bien maintenant je vais l’exprimer verbalement. Apparemment, d’après le livre « Les 5 langages de l’amour » nous n’avons pas tous la même manière de l’exprimer donc c’est intéressant de prendre le temps d’apprendre ce qui fonctionne pour chacun.

4. DÉVELOPPER L’AUTONOMIE EMOTIONNELLE

La quatrième étape est de développer votre autonomie affective et émotionnelle. Car plus votre bonheur dépend de votre relation, plus vous aurez peur que votre amour vous quitte et plus vous serez jaloux. 

Attention, ça ne veut pas dire apprendre à vivre seul sans l’aide et l’amour de personne. Mais vous allez développer votre amour, votre estime et votre confiance. Le piège est de construire sa vie et son identité uniquement par rapport au couple. Car s’il disparaît vous allez vivre une crise d’identité, avoir la sensation de perdre pied et que tout votre monde s’écroule. Vous êtes avant tout, une personne à part entière, complète et capable d’être heureuse.

Le temps que vous passez en couple ou en famille devrait être aussi important que celui que vous vous accordez. Donc utilisez le pour prendre soin de vous, développer vos propres activités et votre univers. Ça n’a rien d’égoïste et personne ne peut vous le reprocher. Avant de combler certains besoins grâce à une relation, vérifier que nous ne pouvez pas vous les apporter vous-même. Votre indépendance affective est tout autant bénéfique pour vous que pour le couple car c’est un élément essentiel qui contribue à l’équilibre et au désir.

Le bonheur et l’amour sont des sentiments qui viennent de vous, ce ne sont pas les autres qui en sont à l’origine mais vous allez les partager avec vos relations. Et si quelqu’un disparaît de votre vie, ça peut laisser un vide et vous rendre mélancolique mais ça ne devrait pas vous rendre malheureux pour autant. Si vous avez pris le temps de développer cette autonomie émotionnelle, vous savez que vous étiez heureux avant de faire cette rencontre et que ça sera toujours le cas si ça se termine.

Et si ce n’est pas quelque chose que vous ressentez alors ça n’est jamais trop tard pour s’y mettre. Croyez-moi, vous allez prendre beaucoup de plaisir à vous occuper un peu de vous ! J’en profite pour vous parler de méditation. C’est le meilleur outil à votre disposition pour apprendre à vous connaître, à gérer vos émotions et développer un état d’esprit propice à l’amour. Je vous mets dans la description le lien vers la super série Headspace à ce sujet sur Netflix !

Je fais également une parenthèse car j’ai vu plusieurs cas de femme en l’occurrence qui avaient arrêté de travailler pour s’occuper des enfants et qui étaient devenu financièrement dépendante de leurs conjoints. C’est tout à fait possible mais attention car c’est un contexte propice à la jalousie. Plus vous êtes autonome, de manière générale, plus vous aurez d’influence sur votre vie et moins vous aurez de peurs pour alimenter la jalousie.

La différence entre besoin et envie illustre bien cette autonomie émotionnelle. Dans une conférence TED sur le désir, Esther Perel en parle très bien : « je n’ai encore jamais vu une personne être excité par quelqu’un qui a besoin de lui. Désirer l’autre, c’est une chose. Avoir besoin de l’autre, c’est un tue l’amour ».

L’équilibre qui me paraît intéressant est d’arriver à se développer d’abord individuellement pour que chacune de nos relations soient une envie et non un besoin. C’est un état d’esprit qui n’est pas propice à la jalousie mais à l’amour, au désir et à la compersion.

5. DÉVELOPPER LA COMPERSION

D’ailleurs la dernière étape est de développer cette compersion qui est un mot souvent utilisé dans les communautés non-exclusives. C’est grossièrement l’inverse de la jalousie. C’est un sentiment de plaisir que vous ressentez quand une autre personne est heureuse, même si vous n’en êtes pas la source. Vous savez quand un proche vous raconte quelque chose qui lui fait plaisir et que ça vous fait sourire bêtement.

Donc l’objectif est que quand votre partenaire vous raconte la super soirée qu’il vient de passer avec quelqu’un d’autre, vous passiez de la jalousie à la compersion, d’un sentiment de peur à un sentiment d’amour. Ça peut paraître évident mais tant que vous n’avez pas pris conscience qu’il est possible d’avoir cette réaction ça restera probablement inaccessible. C’est de ça qu’il s’agit quand je vous parle de découvrir de nouvelle façon de penser pour élargir notre champ des possibles.

Imaginons que ce soir votre partenaire ait un rencard, ça vous fait peur et vous ressentez de la jalousie. Instinctivement et inconsciemment vous pourriez avoir des comportements de peur, par exemple en inventant toutes les excuses possibles pour qu’il ne sorte pas. Mais si vous avez appliqué toutes les étapes précédentes, maintenant vous êtes bien conscient de cette émotion. Vos pensées n’ont pas changé (et ça demandera du temps) mais vous ne les avez pas transformés en action.

A la place vous allez imaginer la personne que vous voulez devenir, donc quelqu’un de compersif qui se réjouit du bonheur de son partenaire et adopter les comportements correspondants. Ça peut commencer avec des gestes tout simple. Par exemple vous avez acheté sa bouteille de vin préféré pour qu’il puisse l’amener à ce RDV. Vous allez voir que cette simple action va déjà vous faire du bien. Concentrez-vous et synchronisez-vous sur sa joie, son bonheur ou son excitation pour partager l’énergie qui s’en dégage. Vos peurs sont toujours là mais vous n’y accordez peu ou pas d’attention.

Prenez chaque petite victoire. Si vous réussissez à bloquer les comportements de peurs et même à en avoir quelques-uns d’amour, c’est déjà énorme ! Ça crée le cercle vertueux qui permet de développer la compersion car vous allez au moins être fier de vos efforts et ça c’est déjà une forme de plaisir.

CONCLUSION

Donc pour résumer tout ce que je viens de dire, quand vous détectez de la jalousie, vous allez décortiquer tout ce qui se cache derrière, accepter ce que vous allez y trouver sans jugement, et en discuter avec les personnes concernées. En améliorant votre communication vous allez pouvoir créer un climat de confiance et réduire le risque de développer des peurs.

Ensuite, en vous recentrant sur vous, vous allez pouvoir développer votre autonomie émotionnelle, vos sentiments ne vont pas changer mais vous les vivrez avec plus de légèreté. Et pour finir, vous allez progressivement bloquer les comportements liés à vos peurs pour les remplacer par des comportements d’amour.

Essayez de dédramatiser cette émotion, de prendre du recul et de créer dans votre relation des conditions sécurisantes où chacun va pouvoir s’exprimer sans jugement et sans peur de blesser ou d’énerver l’autre.

Voilà ce que j’ai analysé de ma propre expérience mais ça reste subjectif. Écoutez celle des autres et en mélangeant tout ça vous devriez mieux appréhender la jalousie.

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