POLYAMOUR TÉMOIGNAGE | Ma femme aime un autre homme

Témoignage (PARTIE 1/2) : la rencontre avec ma copine et nos 6 années en monogamie pendant lesquelles elle est tombée amoureuse d’un autre homme !

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LE CONTEXTE

Je vous présente d’abord le contexte de notre rencontre pour vous aider à comprendre et à vous identifier à notre couple. Faisons un petit saut dans le passé !

A la fin du collège, je déménageais dans une autre ville et découvrais le lycée sans connaître personne ! Je me spécialisais (malgré moi) dans une filière technique, en électronique, qui avait l’air de faire fuir les filles…

Je n’en côtoyais d’ailleurs pratiquement aucune pendant environ 6 ans puisque j’avais continué cette voie jusqu’à l’université. Au bout d’un moment, même ma mère commençait à m’impressionner ! Je faisais quelques rencontres en soirée ou en vacances mais ça restait éphémère.

Heureusement, mon pote qui en avait marre de traîner qu’avec des mecs, me proposais une réorientation en commerce, me promettant “plein de meufs”. Étant très intéressé… par cette filière inconnue, j’ai accepté et découvert le thème exact de ces études le premier jour de classe. Et effectivement, il avait tenu sa promesse…

LA RENCONTRE

Je repérais très vite une jolie fille dans ma classe : spontanée, souriante, très sociable et avec une bonne répartie ! Je lui montrais mon intérêt et comprenais que c’était réciproque.

Une semaine après, nous avons commencé une histoire qui continue encore aujourd’hui, avec un petit garçon en plus ! Ce n’était pas vraiment mon plan, ni le sien, mais nous ne regrettons pas du tout.

Nous étions dans la même classe, sans être l’un à côté de l’autre, et vivions une phase de passion qui restait modérée par nos caractères plutôt indépendants.

LA DISTANCE

Ensuite, nous avons étudié dans des villes différentes, faisant l’expérience de cette distance pendant environ 3 ans. Nous nous voyons occasionnellement et nous avons bien vécu cette période. La question de la non-exclusivité ne nous avait pas traversé l’esprit. Pour finir mes études, j’ai effectué mon alternance dans sa ville et nous nous installions ensemble.

LA VIE DE COUPLE

A cette époque (et toujours un peu maintenant), j’étais plutôt égoïste, centré sur moi et insouciant.

Elle était mon opposée : généreuse, tournée vers les autres et très soucieuse. Ces différences généraient un déséquilibre dans la relation. Inconsciemment mes choix et mes centres d’intérêts prenaient plus de place. Elle s’effaçait un peu derrière moi, créant une dépendance, imperceptible à ce moment-là. 

Je l’aimais beaucoup mais malgré mes bonnes intentions, j’étais parfois maladroit. Il m’est arrivé de lui faire quelques remarques blessantes qu’elle ne me faisait pas remarquer et qui ont alimenté ses peurs en silence. Comme l’humidité dans les murs, si vous n’en avez pas conscience, la moisissure va se développer jusqu’à ce qu’elle soit visible. Quand c’est le cas, c’est déjà trop tard. Elle n’avait pas assez confiance en elle pour m’en parler et je manquais d’empathie pour le voir.

La vie de couple était facile puisque nous avions un mode de vie et des goûts similaires. Nous nous entendions très bien, sans jamais nous disputer et communiquions raisonnablement. Nous étions bien en monogamie et apprécions nos amis et notre famille respectives. Une vie de couple heureuse et classique sous tous ces aspects.

LE POLYAMOUR

Alors comment nous avons découvert le polyamour ? Déjà, il faut comprendre que ma partenaire pensait être très monogame. J’en profite pour rappeler que personne n’est polyamoureux ou monogame, ce n’est pas dans nos gênes. C’est simplement un choix (ou une absence de choix) qui ne doit pas nous définir. Je vous en donne plus de détail dans cet article. Elle n’avait jamais été intéressée par un autre homme depuis que nous étions ensemble, pour elle c’était impensable ! De mon côté, j’avais déjà été attiré par d’autres femmes mais je savais que c’était normal et ça ne me préoccupait pas.

Environ deux ans avant d’ouvrir notre couple, elle côtoyait régulièrement un homme par obligation. Au début elle restait distante et mettait des barrières mais avec le temps ils se sont rapprochés. Cette amitié s’est très progressivement transformée en amour mais elle ne pouvait pas fuir cette situation et se sentait piégée.

Elle tentait de refouler ses sentiments en rejetant cette personne. Elle culpabilisait énormément et ne comprenait pas pourquoi elle était attirée par un autre homme alors qu’elle m’aimait toujours. Elle ne se reconnaissait pas, ce n’était pas ses valeurs. Malgré l’aide d’un psychologue, ces émotions généraient un tel stress qu’elle a développé une maladie auto-immune.

Comme vous le savez peut-être, le corps et l’esprit sont liés, et la grande majorité des maladies sont dues au stress que nous subissons et surtout que nous nous infligeons. D’où l’importance de développer un état d’esprit paisible et de ne pas se laisser affecter par les événements extérieurs. Dans l’absolue, ce ne sont pas les circonstances qui sont stressantes mais la manière dont vous réagissez.

Ce diagnostic a été l’élément déclencheur qui l’a poussé à se remettre en question, elle n’avait pas les armes pour gérer cette situation. En cherchant des réponses sur internet, elle a découvert le terme du polyamour et le livre du “Guide des amours plurielles” de Françoise Simpère (que je vous recommande vivement). Cela lui a permis de déculpabiliser et de mettre des mots sur ce qu’elle ressentait. De comprendre et accepter la situation.

Elle me proposait ensuite de lire ce livre et j’adhérais tout de suite au concept. Étant très curieux , j’adore apprendre et découvrir des nouvelles choses, surtout quand elles sortent de l’ordinaire. Rassurée par ma réaction, elle m’avouait ses sentiments pour cet homme que je connaissais et appréciais, nous partagions beaucoup de centres d’intérêt. J’étais touché par la sincérité et le courage de ma copine, je voyais bien dans ses yeux qu’elle avait peur de m’en parler.

Ma première réaction a été “cool !”.

Cela peut vous surprendre mais c’est pragmatique. Durant les deux ans de sa relation, elle m’exprimait toujours clairement son amour et n’avait jamais changé de comportement. Si j’avais fait la liste de tout ce qui me rendait heureux avant et après sa déclaration, rien n’aurait changé, cela n’avait eu aucune incidence sur ma vie. La logique avait donc pris le dessus sur l’ego car je ne voyais pas quel argument rationnel je pouvais utiliser pour me plaindre. 

LE CHOIX

Quand j’ai compris que nous allions ouvrir notre couple, je me suis surpris à ressentir un sentiment de soulagement. Je venais de retrouver une liberté que j’avais oubliée et que je pensais perdue. Pourtant, j’étais heureux dans ma relation mais l’exclusivité posait un problème. Car avec le temps, inconsciemment, vous pouvez avoir du mal à distinguer si vous ou votre partenaire, agissez par envie, par automatisme ou par contrainte. Mais quand vous retrouvez votre liberté de choisir, votre vie sentimentale et sexuelle ne dépend plus d’une seule personne. Vous savez donc tous les deux que chaque moment que vous passez ensemble est un choix, ce qui les rend plus authentiques.

Ce n’est qu’ensuite, grâce à plusieurs lectures et témoignages que j’ai réalisé qu’il n’y avait rien d’immoral à vouloir vivre d’autres romances. Les polyamoureux étaient présentés comme des explorateurs de l’amour, motivés par l’envie de découverte, de diversité et non par un besoin d’assouvir un manque essentiel. Vu sous cet angle, ça avait l’air cool ! Nous nous sommes donc lancés dans cette aventure mais nous n’étions pas du tout prêts à gérer ce qui allait suivre !